Você sempre me disse que sua maior mágoa era eu nunca ter escrito um texto sobre você. Nem que fosse te xingando, te expondo. Qualquer coisa. 
Você sempre foi o único homem que me amou. E eu nunca te escrevi nem uma frase num papelzinho amassado. 
Você sempre foi o único amigo que entendeu essa minha vontade de abraçar o mundo quando chega a madrugada. E o único que sempre entendeu também, depois, eu dormir meio chorando porque é impossível abraçar sequer alguém, o que dirá o mundo. 
Outro dia eu encontrei um diário meu, de 2007, e lá estava escrito “hoje eu larguei meu namorado sentado e dancei com ele no baile de formatura”. Ele, no caso, é você. Dei risada e lembrei que em todos esses anos, mesmo eu nunca tendo escrito nenhum texto para você, eu por diversas vezes larguei vários namorados meus, sentados, e dancei com você. Porque você é meu melhor companheiro de dança, mesmo sendo tímido e desajeitado. 
Depois encontrei uma foto em que você está com um daqueles óculos escuros espelhados de maconheiro. E eu de calça colorida daquelas “bailarina”. E nessa época você não gostava de mim porque eu era a bobinha da turma. Mas eu gostava de você porque você era estiloso eu achava isso super sexy. E eu me achei ridícula na foto mas senti uma coisa linda por dentro do peito. 
Aí lembrei que alguns anos depois, quando eu já não era mais a bobinha da turma e sim uma estagiária metida a esperta que só namorava figurões (uns babacas na verdade), você viu algum charme nisso e me roubou um beijo. Fingindo que ia desmaiar. Foi ridículo. Mas foi menos ridículo do que aquela vez, ainda na faculdade, que eu invadi seu carro e te agarrei a força. Você saiu cantando pneu e ficou quase dois anos sem falar comigo. 
Eu não sei porque exatamente você não mereceu um texto meu, quando me deu meu primeiro cd do Vinícius de Morais. Ou quando me deu aquele com historinhas de crianças para eu dormir feliz. Ou mesmo quando, já de saco cheio de eu ficar com você e com mais metade da cidade, você me deu aquele cartão postal da Amazônia com um tigre enrabando uma onça. 
Também não sei porque eu não escrevi um texto quando você apareceu naquela festa brega, me viu dançando no canto da mesa, e me disse a frase mais linda que eu já ouvi na minha vida “eu sei que você não gosta de mim, mas deixa eu te olhar mesmo assim”. 
Talvez eu devesse ter escrito um texto para você, quando eu te pedi a única coisa que não se pede a alguém que ama a gente “me faz companhia enquanto meu namorado está viajando?”. E você fez. E você me olhava de canto de olho, se perguntando porque raios fazia isso com você mesmo. Talvez porque mesmo sabendo que eu não amava você, você continuava querendo apenas me olhar. E eu me nutria disso. Me aproveitava. Sugava seu amor para sobreviver um pouco em meio a falta de amor que eu recebia de todas as outras pessoas que diziam estar comigo. 
Depois você começou a namorar uma menina e deixou, finalmente, de gostar de mim. E eu podia ter escrito um texto para você. Claro que eu senti ciúmes e senti uma falta absurda de você. Mas ainda assim, eu deixei passar em branco. Nenhuma linha sequer sobre isso. 
Depois eu também podia ter escrito sobre aquele dia que você me xingou até desopilar todos os cantos do seu fígado. Eu fiquei numa tristeza sem fim. Depois pensei que a gente só odeia quem a gente ama. E fiquei feliz. Pode me xingar quanto você quiser desde que isso signifique que você ainda gosta um pouquinho de mim. 
Minhas piadas, meu jeito de falar, até meu jeito de dançar ou de andar. Tudo é você. Minha personalidade é você. Quando eu berro Strokes no carro ou quando eu faço uma amiga feliz com alguma ironia barata. Tudo é você. Quando eu coloco um brinco pequeno ao invés de um grande. Ou quando eu fico em casa feliz com as minhas coisinhas. Tudo é você. Eu sou mais você do que fui qualquer homem que passou pela minha vida. E eu sempre amei infinitamente mais a sua companhia do que qualquer companhia do mundo, mesmo eu nunca tendo demonstrado isso. E, ainda assim, nunca, nunquinha, eu escrevi sequer uma palavra sobre você. 
Até hoje. Até essa manhã. Em que você, pela primeira vez, foi embora sem sentir nenhuma pena nisso. Foi a primeira vez, em todos esse anos, que você simplesmente foi embora. Como se eu fosse só mais uma coisa da sua vida cheia de coisas que não são ela. E que você usa para não sentir dor ou saudade. Foi a primeira vez que você deixou eu te olhar, mesmo você não gostando de mim. 
E foi por isso, porque você deixou de ser o menino que me amava e passou a ser só mais um que me usa, que você, assim como todos os outros, mereceu um texto meu.

“Mulher diz tudo o que sente sim, mas com uma grande diferença: sem dizer nada. Sabe quando ela demora para responder suas mensagens? Ela se segurou o dia inteiro para mostrar a você que não teve tempo e que não se importa tanto assim. Sabe quando ela não te chama no msn? Anos de estudos para fazer um doce, fingindo que não está morrendo de saudades. Sabe quando ela passa reto de nariz em pé, toda linda e esnobe? É o ”vou fingir que não te vi”. Sabe quando ela não te responde de primeira? Apenas um teste para ver se você está interessado o suficiente para chamar de novo. Complicadas. Inteligentes. Superiores. Enquanto eles se acham espertos elas simplesmente são, sem ter que achar nada. Ela diz que te odeia e te manda ir embora, mas experimenta sair de perto dela para ver o que acontece. Ela desliga o telefone na sua cara e diz que vai sair com as amigas a noite porque você nunca a mereceu, e na maioria das vezes ela deita na cama e chora. Seres extremamente fortes, estupidamente sensíveis. Todo homem deveria ter um dia de mulher. Mulher sabe sorrir quando quer chorar. Mulher sabe desprezar quando quer amar. Mulher sabe ignorar quando a maior vontade é ligar e pedir o amor do canalha de volta. Mulher pensa com o coração e age com a cabeça. Dentro de uma mulher existem sentimentos ocultos. Vulcões em erupção camuflados por enormes geleiras. Mulher tem o poder de passar do lado do babaca que partiu seu coração de salto alto, sorrindo e deixa para chorar em casa. E sabe porque eu gosto de ser mulher? Bom, mulher pode estar perdidamente apaixonada. Pensar nele 24 horas por dia e fazer hora extra. Olhar o telefone de 5 em 5 segundos, e a cada toque, achar que é ele. Mas, meu caro, tenha certeza que você jamais saberá disso. Na verdade ela pode estar tendo overdose de amor, ataque de ciúmes, caindo os cabelos de raiva. Mas para ele, ela vai estar vendo um filme de romance na tv e repetindo milhares e milhares de vezes: ”Homem? Ahh.. Só fazendo um modelo novo de fábrica. Zero km. E que de preferência não fale, para não mentir.” Ela pode ser meiga e doce, mas experimente dizer isso a ela. Ela simplesmente sorri com olhos de cinismo e diz “vai sonhando”. Ela sonha com uma casa simples e três filhos correndo pela sala, mas te jura que o seu maior sonho é ser bem-sucedida profissionalmente. Dona de casa? Jamais. Enquanto te conta seus planos futuros sobre o emprego e o salário que pretende ganhar, ela tira suas medidas mentalmente para levar no alfaiate da esquina e planejar o terno que você vai estar usando enquanto a espera – com o vestido e o penteado que por ventura, ela já escolheu – no altar.”

Ponto final.

Nos últimos tempos tudo o que eu tenho escrito aqui é sobre você. Pra ser sincera, desde 2009 tudo o que eu pensava ou sentia era sobre você, não mais.
Você foi a pessoa que eu mais amei, não vou mentir, mas foi também a que mais me decepcionou, me enganou, me fez de idiota e etc. Não vou falar que você não me proporcionou momentos bons também, porque estaria mentindo, mas convenhamos que teve muito mais ruins do que bons.
O que aconteceu semana passada, a frase que você disse pra mim no telefone foi a última gota, e te digo mais, não levei a mal o que você falou, como te disse que não iria levar e espero que você também não leve a mal o que estou prestes a escrever. Pra falar a verdade, você me fez um favor.
Sinceramente, não tenho pena, dó ou ódio de você, porque eu teria que me importar para sentir essas coisas e no momento, eu não sinto nada. Desculpa se estou te dando esta notícia assim, do nada, mas é a mais pura verdade. Quantas vezes eu disse que preferia que você morresse? E falava isso porque me importava. E agora, com a experiência de vida que tenho, com todas as coisas que aconteceram, com os problemas que eu estou passando e com a pessoa que eu me tornei, eu finalmente percebi que não preciso de você, como nunca precisei. Na verdade, eu acho que sentia falta de nós, como amigos, os bons que costumavamos ser antes de misturarmos os sentimentos, mas nem isso temos mais, o que é uma pena... pra você.
No meio disso tudo eu acabei me perdendo, acabei fazendo coisas que eu jamais faria se estivesse em mim, mas graças a Deus, isso acabou. E não, não me arrependo de nada do que eu tenha feito, escrito ou falado. Eu quis fazer cada uma delas. Porém na mesma conversa que eu tive com várias pessoas, amigas e amigos, todos eles me disseram a mesma coisa, "desapega, deixa pra lá, vai viver a sua vida" e todos eles estavam e continuam certos, posso ver e sentir isso agora. Você nunca valeu a pena e sempre pareceu que eu não era boa o suficiente pra você, mas a verdade é que você nunca foi bom o bastante pra mim. Você nunca me amou e nada do que você fale ou faça irá provar o contrário, porque eu tinha esse sentimento e sei que fariamos qualquer coisa pela pessoa que amamos e você, nunca fez nada por mim, n a d a, você sabe disso.
Não precisava estar escrevendo isso, porque sei talvez você nunca leia, mas não importa, agora não tem mais você, entende? Agora tudo o que eu faço é sobre mim!
Não espero que você tenha uma vida feliz ou miserável, porque a gente só deseja essas coisas pras pessoas que, ou nos importam demais ou odiamos demais e como eu disse acima, eu não sinto nada por você. No momento, você é um completo desconhecido. Mas te devo, sim, um muito obrigado. Obrigado por ter me mostrado quem eu nunca vou querer ser novamente. Obrigado por ter me mostrado que esse mundo é enorme e que as minhas chances de ser feliz, de ser alguém são infinitamente maiores se você não estiver nele junto comigo. De alguma forma, você só me puxava pra baixo.
Atualmente estou fazendo as coisas que eu mais gosto, com as pessoas que eu mais amo e convenhamos que eu nunca precisei de um namorado pra ser assim, feliz. E por mais que eu não seja a definição para a palavra "perfeita", eu estou bem perto disso. E a vida, como sempre, continua.

Eternity;

Eu poderia começar esse texto que estou prestes a escrever falando das coisas boas que já nos aconteceram. Poderia falar do quanto te amo e do quanto sei que você me ama também, mas de que isso irá adiantar se no momento não te tenho aqui comigo?
Muitas coisas aconteceram ao longo desses anos, você teve um filho e eu um milhão de namorados, mas e daí? Nada disso nunca conseguiu separar a gente. Nem mesmo as namoradas loucas que você arruma. E pra ser bem realista, acho que nunca nada e nem ninguém irá separar. Porque o meu amor por você é puro, é verdadeiro. Independente da minha felicidade eu quero ver a sua e por isso sempre deixei você viver a sua vida, sem ficar enchendo o seu saco ou das suas "namoradinhas". Eu não sou como elas, nunca fui. Não preciso fazer ameaças ou o caralho a quatro pra te ter comigo, não. E talvez seja por isso, exatamente por isso, por eu ser assim, tão eu, tão honesta e ter um amor tão grande por você que você sinta o mesmo por mim. Talvez seja por isso que eu seja diferente, que eu seja a ÚNICA!
Não faço mais parte da sua vida ultimamente, não sei como você tá, como sua família está... na verdade, não sei mais quase nada da sua vida. Mas o que eu sei é o que você vive falando pro Rubens e pro Marcos o quanto me ama, o quanto sente a minha falta. Sei que quase sempre eu sou o assunto quando vocês se encontram e só queria que você soubesse que esse sentimento é recíproco. 
Talvez todas as coisas pelas quais passamos, todas as pessoas que se intrometeram no nosso caminho, talvez tudo o que aconteceu em todos esses anos e tudo o que ainda está por vir, tenha que acontecer. Talvez não fiquemos juntos agora e você, assim como eu, construa uma vida com uma pessoa que você nunca amou. Mas tudo bem, eu estarei aqui quando você estiver pronto pra mim, do mesmo jeito que sei que você estará aí quando eu estiver pronta pra você. Não importa quanto tempo passe, quantas pessoas passem pela nossas vidas, nós SEMPRE teremos um ao outro e isso é o que importa.
Só te peço uma coisa: se algum dia você chegar a ler este texto, guarde as palavras que eu estou prestes a escrever: Daqui alguns anos nós estaremos na nossa casa, assistindo televisão e comendo muito brócolis (porque é só isso que eu sei cozinhar :P). Estaremos rindo de tudo o que aconteceu com a gente e tendo a certeza do quanto o nosso amor é puro e verdadeiro. E quando esse dia chegar, eu virei aqui e lhe mostrarei esse post e você irá olhar pra mim e dizer "te amo", como você fazia em todas aquelas noites que me ligava e eu respondia somente "também" e nesse dia eu irei dizer, olhando no seu olho, o quanto você é importante pra mim, a melhor coisa que já me aconteceu e soletrarei as letras: t, e, a, m, o, bem baixinho no seu ouvido e aí sim, nós dois saberemos que daquele momento e diante será pra sempre!

Can't you see that you lie to yourself? You can't see the world through a mirror! 
It wont be too late when the smoke clears, 'cause I, I am still here!

Saudades;

Sinto saudades de tudo que marcou a minha vida. Quando vejo retratos, quando sinto cheiros, quando escuto uma voz, quando me lembro do passado, eu sinto saudades.
Sinto saudades de amigos que nunca mais vi, de pessoas com quem não mais falei ou cruzei.
Sinto saudades da minha infância, do meu primeiro amor, do meu segundo, do terceiro, do penúltimo e daqueles que ainda vou ter, se Deus quiser.
Sinto saudades do presente, que não aproveitei de todo, lembrando do passado e apostando no futuro.
Sinto saudades do futuro, que se idealizado, provavelmente não será do jeito que eu penso que vai ser.
Sinto saudades de quem me deixou e de quem eu deixei! De quem disse que viria e nem apareceu; de quem apareceu correndo, sem me conhecer direito, de quem nunca vou ter a oportunidade de conhecer.
Sinto saudades dos que se foram e de quem não me despedi direito! Daqueles que não tiveram como me dizer adeus; de gente que passou na calçada contrária da minha vida e que só enxerguei de vislumbre.
Sinto saudades de coisas que tive e de outras que não tive, mas quis muito ter!
Sinto saudades de coisas que nem sei se existiram.
Sinto saudades de coisas sérias, de coisas hilariantes, de casos, de experiências...
Sinto saudades do cachorrinho que eu tive um dia e que me amava fielmente, como só os cães são capazes de fazer!
Sinto saudades dos livros que li e que me fizeram viajar!
Sinto saudades dos discos que ouvi e que me fizeram sonhar.
Sinto saudades das coisas que vivi e das que deixei passar, sem curtir na totalidade.
Quantas vezes tenho vontade de encontrar não sei o que, não sei onde, para resgatar alguma coisa que nem sei o que é e nem onde perdi.
Vejo o mundo girando e penso que poderia estar sentindo saudades em japonês, em russo, em italiano, em inglês... mas que minha saudade, por eu ter nascido no Brasil, só fala português, embora, lá no fundo, possa ser poliglota.
Aliás, dizem que costuma-se usar sempre a língua pátria, espontaneamente quando estamos desesperados... para contar dinheiro, fazer amor, declarar sentimentos fortes... seja lá em que lugar do mundo estejamos.
Eu acredito que um simples "I miss you" ou seja lá como possamos traduzir saudade em outra língua, nunca terá a mesma força e significado da nossa palavrinha. Talvez não exprima corretamente a imensa falta que sentimos de coisas ou pessoas queridas. E é por isso que eu tenho mais saudades. Porque encontrei uma palavra para usar todas as vezes em que sinto este aperto no peito, meio nostálgico, meio gostoso, mas que funciona melhor do que um sinal vital quando se quer falar de vida e de sentimentos. Ela é a prova inequívoca de que somos sensíveis! De que amamos muito o que tivemos e lamentamos as coisas boas que perdemos ao longo da nossa existência.

Can we skip the part where you look in my eyes and tell me you apologize? Because even looking at me saying that you're sorry, isn't gonna change my mind.
After all we had, I just can't go back to the life I wanted, I'm just being honest and this is where it ends, goodbye.
I know you cheated on me, and I know that you never loved me, no. You fooled me once and I let you come home, fooled me twice, but now I'm letting you go.

There we are again, when I loved you so, back before you lost the one real thing you’ve ever known. It was rare, I was there and I remember it, all too well.

Eu duvido. Duvido que você não chame meu nome quando você sente falta de alguém, duvido que não sinta falta do meu carinho sempre tão sincero, falta de me contar como foi seu dia, as histórias da sua vida que sempre foram pra mim melhor do que qualquer novela. Duvido que você não me procure nas biscates que você pega por aí, sempre tão vazias. Vazias igual a sua liberdade idiota que nunca te serviu pra porra nenhuma. Talvez esse seja o nosso problema, eu sou completa demais pra sua vidinha mais ou menos. Eu sinto, eu penso, eu falo, eu te conheço, isso te assusta né? "Tô invadindo seu espaço? Desculpa." Essa fui eu, durante todo esse tempo, me desculpando por que mesmo? Me diminui pra você ficar maior, pra você não me perceber entrando na sua vida. Se você pudesse sentir o quanto isso dói você quem iria se desculpar. Eu queria ligar pra você, e te falar sem pausas tudo que eu ensaio toda vez que você me magoa, mas nunca digo pra não te magoar, afinal você não me faz mal por mal, e talvez esse seja o pior mal que se possa fazer a alguém, tão natural. Bobagem, como se algum ensaio no mundo fosse me deixar firme depois do seu 'alô'. Então é isso, tô te escrevendo! Sempre fui mais segura com as palavras. Tô te escrevendo pra talvez um dia te enviar, mas to escrevendo. E não é sobre você dessa vez, é sobre mim. Sobre o quanto eu sou boa, igual a mim tá difícil meu bem! Sobre como eu não preciso usar cinco centímetros de saia e um decote no umbigo pra ser mulher. Sobre como, ainda assim, só eu sei fazer de você um homem. Sobre muitas coisas, mas principalmente, sobre quantos homens eu poderia estar saindo nesse exato minuto. Não é com você, é comigo sabe? Por exemplo, EU te idealizo nesse momento como o melhor, não que você seja. Acho legal você brincar com a sorte, mas se eu fosse você não teria tanta certeza da minha posse assim! Talvez ninguém tenha te avisado ainda, então desculpa se eu vou te dar essa notícia sem te preparar antes, mas a porra do mundo não gira em torno do seu umbigo! Ficou chocado? Acontece. Só queria te dá um conselho, em nome da nossa amizade e meu carinho por você, tira uma mão da liberdade e segura um terço. Fica assim, agarrado nas duas coisas sabe? E reza, reza muito pra não aparecer ninguém que mexa comigo enquanto você fica brincando de não saber o que quer. Porque eu sou amor, e ainda que não seja o seu, essa é a minha essência! E você não deve acreditar muito nessa ideia, pelas tantas vezes que eu quase fui, mas um dia eu vou.. Sempre foi assim! Mas deixa eu te contar um segredo: Se eu for, eu não volto.

All I know since yesterday is eveything has changed...

Você gosta da pessoa e sente que ela gosta de você também, mas vocês nunca chegaram a conversar sobre tal assunto, mesmo a família dele inteira achando que um dia vocês irão acabar numa igreja. E ai de quem se atreva a falar na frente de vocês dois isso, é patada na certo, do tipo: "isso nunca vai acontecer", "eu nunca ficarei com ele(a)", "para de sonhar, mãe", entre outras frases. Mas toda noite quando você deita a cabeça no travesseiro, é o rosto dele que te vem a cabeça e aí é onde você se pergunta, será que ele pensa em você também quando encosta a cabeça no travesseiro? Ou quando vê casais felizes na rua? Ou quando imagina seu futuro? Será que ele se vê casado e construindo uma família com você, como você se vê com ele?
Ele é o menino "pobre" e você é a garota "rica", quão clichê isso pode soar? Mas o que ninguém vê é que a tal garota rica daria qualquer coisa para entrar na família dele, e não só como sua esposa, não, como amiga também, porque de certa forma ela já sofreu demais e pensa que no momento o melhor que ela faz é ficar sozinha, sem confundir sentimentos. E além do mais, amizade é um sentimento que nunca acaba. E você ama a família dele, como se fosse sua, porque você queria ter pessoas assim na sua vida, que colocam a família acima de tudo, que se importam.
Você trabalha, ganha mais ou menos uns dois mil reais por mês, faz uma das melhores faculdades do estado, enquanto ele passa a maioria do seu tempo dormindo ou assistindo qualquer coisa que esteja passando na tv. Mas mesmo assim, nada disso importa, porque no fim do dia, você sabe que ele estaria ali por você se você precisasse e se vocês tivessem um filho, você sabe que ele seria o melhor pai do mundo, assim como também seria o melhor marido do mundo. Você só queria poder dizer: "ta vendo aquele homem ali? De cabelo bagunçado, barba por fazer, meio acima do peso? Sim, ele é meu."
Eles não se vêem com frequencia, pra ser exata, eles se vêem no maximo umas cinco vezes por ano e até ano passado você não sabia o quão apaixonada você poderia estar por ele e eu realmente acho que até agora você não sabe. E você pensa: maldita seja aquela noite em que vocês ficaram juntos, bebados, conversando sobre tony halk, ex-namorados(as), família, faculdade, entre todos os outros assuntos que rolaram... Maldita seja essa blusa da vans que você tanto ama que você meio que roubou dele, mas que de certo modo parecia que ele quisesse que você ficasse com ela, para meio que, se lembrar dele. E malditas sejam essas borboletas no estômago que você sente quando o vê on no facebook, e quando ele comenta ou curti algo que você posta então, meu Deus, um sorriso sai instantaneamente do seu rosto.
Acho que a pior parte disso tudo é você não saber como ele se sente, porque sejamos realista, talvez ele não sinta nada disso o que você pensa e talvez você só esteja confusa, com o coração partido, vazio e com um tempo extra para inventar contos de fadas na sua cabeça e fazer o que você tanto ama, escrever sobre. Talvez ele realmente só te veja como uma amiga, ou não. Mas e você, o que vai fazer a respeito? Vai ficar com esse "e se?" na cabeça até quando? Você, mais do que ninguém sabe o quanto é melhor uma verdade que doa, do que uma mentira que iluda, porque no fim, a ilusão machuca muito mais.
Por enquanto, eu sinto que você não está preparada. Que há muito mais coisas com as quais você tem que lidar agora e que com certeza não serão fáceis, mas você é uma das pessoas mais fortes que eu conheço e eu sei que você passará por isso de cabeça erguida, como passou por todas as etapas difíceis da sua vida. 
Como eu sei tudo isso? Porque ás vezes eu gosto de escrever me colocando na terceira pessoa só pra ver o quanto a minha vida é boa, mesmo com todos os obstáculos no caminho. Como eu sou incrível e tenho os melhores amigos do mundo. Como eu sou forte e tenho a capacidade de suportar coisas que ninguém suportaria, pelo simples fato de ter essa mania de sempre ver o lado bom e ruim das coisas.
Sei que muitas pessoas não gostam de mim e outras acham que eu deveria ser menos esquentada, menos rebelde ou o que quer que seja. E sabe o que eu tenho a dizer para essas outras pessoas? Vocês não me conhecem e só tem de mim o que cativam. Porque se um dia, vocês passassem a me conhecer, veriam essa pessoa ma-ra-vi-lho-sa e linda que eu realmente sou!

Passo a passo vou na forma descompasso, acelerando a noite toda. 24 horas não me fazem crer que a vida inteira num segundo na maneira que esse mundo imundo de poeira me fez perceber que tudo não passou de um sonho todo tolo e o consolo é perceber que o amanhã existe e que eu posso ser feliz, sem me entregar!

E tudo bem, não é você, nunca foi, mas escuta a maluquice: é que nada disso impede que eu sinta um amor absurdo por você.

Sinto falta. Falta de ter de quem cuidar, abraçar, beijar, xingar, brigar... Falta de ter pra quem ligar nas horas mais improváveis em que todos estão indisponíveis, ou mandar sms de "bom dia, boa tarde, boa noite". Falta de ter com quem conversar e compartilhar os momentos, sem importar se são bons, ruins ou íntimos...
Sinto falta de tanta coisa que ao mesmo tempo não consigo mais sentir falta de nada, nem de ninguém, pelo simples fato dessa pessoa fria -e completamente sem amor- que eu me tornei. De alguma maneira, a vida me mostrou o pior lado do amor e desde então não quero mais saber dele.  Porem sinto falta das coisas boas que o mesmo nos proporciona.

Depois de algum tempo, você aprende a diferença, a sutil diferença, entre dar a mão e acorrentar uma alma. E você aprende que amar não significa apoiar-se, e que companhia nem sempre significa segurança. E começa a aprender que beijos não são contratos e presentes não são promessas. E começa a aceitar suas derrotas com a cabeça erguida e olhos adiante, com a graça de um adulto e não com a tristeza de uma criança.
E aprende a construir todas as suas estradas no hoje, porque o terreno do amanhã é incerto demais para os planos, e o futuro tem o costume de cair em meio ao vão. Depois de um tempo você aprende que o sol queima se ficar exposto por muito tempo. E aprende que não importa o quanto você se importe, algumas pessoas simplesmente não se importam... E aceita que não importa quão boa seja uma pessoa, ela vai feri-lo de vez em quando e você precisa perdoá-la por isso. Aprende que falar pode aliviar dores emocionais.Descobre que se levam anos para se construir confiança e apenas segundos para destruí-la, e que você pode fazer coisas em um instante das quais se arrependerá pelo resto da vida. Aprende que verdadeiras amizades continuam a crescer mesmo a longas distâncias. E o que importa não é o que você tem na vida, mas quem você tem na vida. E que bons amigos são a família que nos permitiram escolher. Aprende que não temos que mudar de amigos se compreendemos que os amigos mudam, percebe que seu melhor amigo e você podem fazer qualquer coisa, ou nada, e terem bons momentos juntos.Descobre que as pessoas com quem você mais se importa na vida são tomadas de você muito depressa, por isso sempre devemos deixar as pessoas que amamos com palavras amorosas, pode ser a última vez que as vejamos. Aprende que as circunstâncias e os ambientes tem influência sobre nós, mas nós somos responsáveis por nós mesmos. Começa a aprender que não se deve comparar com os outros, mas com o melhor que pode ser. Descobre que se leva muito tempo para se tornar a pessoa que quer ser, e que o tempo é curto. Aprende que não importa onde já chegou, mas onde está indo, mas se você não sabe para onde está indo, qualquer lugar serve. Aprende que, ou você controla seus atos ou eles o controlarão, e que ser flexível não significa ser fraco ou não ter personalidade, pois não importa quão delicada e frágil seja uma situação, sempre existem dois lados.Aprende que heróis são pessoas que fizeram o que era necessário fazer, enfrentando as conseqüências. Aprende que paciência requer muita prática. Descobre que algumas vezes a pessoa que você espera que o chute quando você cai é uma das poucas que o ajudam a levantar-se.Aprende que maturidade tem mais a ver com os tipos de experiência que se teve e o que você aprendeu com elas do que com quantos aniversários você celebrou. Aprende que há mais dos seus pais em você do que você supunha. Aprende que nunca se deve dizer a uma criança que sonhos são bobagens, poucas coisas são tão humilhantes e seria uma tragédia se ela acreditasse nisso.Aprende que quando está com raiva tem o direito de estar com raiva, mas isso não te dá o direito de ser cruel. Descobre que só porque alguém não o ama do jeito que você quer que ame, não significa que esse alguém não o ama, contudo o que pode, pois existem pessoas que nos amam, mas simplesmente não sabem como demonstrar ou viver isso.Aprende que nem sempre é suficiente ser perdoado por alguém, algumas vezes você tem que aprender a perdoar-se a si mesmo. Aprende que com a mesma severidade com que julga, você será em algum momento condenado. Aprende que não importa em quantos pedaços seu coração foi partido, o mundo não pára para que você o conserte. Aprende que o tempo não é algo que possa voltar para trás.Portanto... plante seu jardim e decore sua alma, ao invés de esperar que alguém lhe traga flores. E você aprende que realmente pode suportar... que realmente é forte, e que pode ir muito mais longe depois de pensar que não se pode mais. E que realmente a vida tem valor e que você tem valor diante da vida!"



William Shakespeare

O ruim de ficar tanto tempo solteira é que você vê muitas coisas que não devia. Ou que todas deviam ver, não sei. E acredita cada vez menos em relacionamentos, lealdade, confiança. Tem vontade de ser solteira pra sempre, só pra não ter que passar por tudo aquilo que você já conhece de trás pra frente, ainda que ter alguém faça falta todo dia. Porque ter alguém também faz decepção, de sobra. E eu não tô afim. Vejo todos os dias os caras comprometidos, perdendo completamente a linha por aí. Colocando a namorada no bolso, sem o mínimo de respeito ou consideração, pegando amiga, prima, mãe e depois se declarando nas redes sociais. E me dá náuseas, definitivamente, não é isso que eu quero pra mim. Não tô generalizando. Tô lamentando o que eu mais vejo na minha vida. Lamentando a morte gradativa da minha esperança de amor e coisas bonitas. Esses dias minha amiga ficou, pela milésima vez, com um carinha que namora. Eles tem tipo um rolo, o cara é galinha profissional, mas ele no facebook é encantadoramente apaixonado, figura clássica. Mais tarde, eu tava ficando com um garoto qualquer e ele recebeu uma sms que dizia "Eu te amo demais, mesmo você não acreditando. Espero pelo dia que vamos ficar juntos pra valer.", ele leu, fechou e me beijou, sem esboçar nenhuma reação. Me deu um alívio enorme de estar ali por estar. E eu não consigo parar de pensar na história por trás daquela mensagem. E em como aquela menina devia tá se sentindo naquele momento, no quanto ela devia ter relutado pra escrever aquilo e se rendeu, num gesto de esperança, mais uma tentativa de fazer dar certo, de felicidade a dois. No quanto ela podia ser ou já foi eu. E, principalmente, no meu medo, de um dia, voltar a ser a menina que envia a sms.

"Fim de ano é sempre a mesma coisa" é o que todos dizem e de fato, eles estão certos. Os dias tem as mesmas 24 horas, todos comemoram, dão presentes, ganham presentes, reúnem famílias, amigos e etc. 
Para cada um de nós o fim do ano, ou ao menos as festas do dia 24 de dezembro até 01 de janeiro são de um jeito. E todo ano falamos que iremos mudar algo no ano seguinte. Pedimos coisas, fazemos promessas e tals, mas você já parou pra pensar que se você quer que algo na sua vida mude, você tem que ser a primeira pessoa a mudar? Pois é, me fiz essa pergunta e acho que todos já sabem a resposta.
Não acredito nessa coisa de "a passagem de ano, boa ou ruim, define os outros 365 dias", acho que somos nós mesmos que fazemos o nosso ano, as nossas vitórias e claro, as mudanças que queremos. 
Eu sempre venho aqui e faço uma postagem no último dia do ano agradecendo a todos que estiveram presente e no primeiro do ano seguinte, desejando coisas. Bom, desculpa desapontar vocês, mas desta vez não farei nenhuma delas. Na real, este texto é mais para mostrar para vocês o quanto eu sou forte e sei exatamente o que eu quero para minha vida, o quão não estou predestinada a desistir.
2013 começou e trouxe com ele o óculos que faltava na minha vida. Nunca tive tanta certeza do que eu quero da minha vida e quem eu quero comigo, como agora. E aí de quem se meter no meu caminho.
Entretanto é isso, não tenho muito o que falar e não quero ficar comentando sobre a minha vida aqui. Só espero que vocês, assim como eu, saibam que se vocês quiserem e fizerem acontecer, esse ano pode ser de vocês também!




FELIZ 2013 Á TODOS! ;)

Valorize quem te ama, esses sim merecem respeito. Já o resto, bom... ninguém nunca precisou de restos para ser feliz.