So I'll watch your life in pictures, like I used to watch you sleep
And I feel you forget me, like I used to feel you breathe
And I'll keep up with our old friends
Just to ask them how you are
Hope it's nice where you are.

And I hope the sun shines and it's a beautiful day
And something reminds you, you wish you had stayed
You can plan for a change in the weather and time
But I never planned on you changing your mind.


R. s2

Por cada noite sem dormir, cada dia que passou, por cada vez que me sentia assim. Pela grana que eu gastei, pelo tempo que perdi, que foi em vão e eu fiquei sem ter pra onde ir. Cada briga sem razão, cada verso sem refrão. Você virou as costas pra quem te era bom.
Mas eu não vou ficar aqui me lamentando com você, essa é a última vez que faço essa ligação. Escute bem, porque quando eu desligar você não vai saber mais nada sobre mim, chegamos ao fim. Um último alô, é na verdade um adeus. Esqueça aqueles planos, eles não são mais seus.
Por cada hora que passou e as mentiras que contou, por alguém que talvez deixei de conhecer. Pelas cartas que escrevi, a tatuagem que eu fiz pra marcar o que hoje quero esquecer.
Pra você o amanhã nunca existiu, esqueceu tudo o que vivemos ontem. Jogou fora dias, meses e lembranças... Nosso tempo você disperdiçou, não a mais nada a fazer.

Desabafo;

Pode parecer loucura, mas eu estou aqui escrevendo isso apenas pra te avisar que hoje, agora, estou me apaixonado pelo seu jeito ridiculamente encantador.
Certa vez me disseram que existem duas maneiras de se envolver com um cara. Se apaixonando e o odiando. Pois bem, meus sinceros parabéns, você conseguiu das duas.
Eu me pergunto toda noite antes de dormir, quando foi que comecei a te enxergar diferente. Não aconteceu de propósito. Há alguns meses você era só mais um rosto bonito na minha página de amigos. O que te fez ser tão diferente dos outros?

Talvez você esteja tão perdido quanto eu. Amarrado em histórias antigas que nunca existiram. Confundindo lembranças com imaginação, amor com admiração. Te enxergo sempre em universo paralelo, ao meu lado, e enquanto estamos por aqui, mesmo presente, estamos ausentes. Ao ponto de nos perder, antes mesmo de nos encontrar.
É estranho, mas alguma coisa em você me faz ter vontade de fazer as malas. De voar pra longe. Penso que eu poderia casualmente ser o seu motivo. A garota que você espera preencher todos os vazios. A angústia de domingo. Veja só, nesse exato momento estou escutando sua música predileta e criando uma maneira de me encaixar. De ser aquela que você sempre procurou.
Quando você vai crescer e perceber, que pra sempre é o amor e não a espera? Leia minha mente. Leia agora. Siga minhas pistas. Essa é a primeira. Faça isso se tornar real. Transformei meus sentimentos em palavras e agora só preciso que leia e perceba que é sobre você.

É, eu sei, faz décadas que não posto aqui ou escrevo algo de minha própria autoria. Mas ultimamente, hoje, eu preciso falar, escrever...
Ultimamente tenho feito muita merda na minha vida, não que eu me arrependa, JAMAIS! Acho que tudo isso só me serviu de aprendizado. Mas uma hora a gente cansa de ser idiota e usada pelos outros, se é que vocês me entendem. E eu cansei, CANSEI, entenderam?
Sai de um relacionamento de anos para ficar com você e no fim o que aconteceu? NADA. Tudo bem que eu já não gostava mais e querendo ou não, você me livrou de um problema enorme que eu poderia ter no futuro.. mas, e nós? E o que eu sentia e ainda sinto por você, como fica? Meu, não escrevia nada sobre o meu ex aqui e estou escrevendo sobre você! Será que assim você entende o quanto é importante pra mim?

Você me irrita mais que qualquer pessoa do mundo, me deixa louca. Odeio e ao mesmo tempo amo as suas ligações do nada, suas cenas de ciumes e etc. E sinceramente, sei que você não merece nada disso que eu estou prestes a escrever aqui e que eu sou muita areia pro seu caminhãozinho e blá blá blá, mas essas coisas, infelizmente, não podemos escolher.
Não sou o tipo de pessoa que pede pras amigas irem falar ou ficam dando indiretas por facebook e etc e você sabe MUITO BEM disso, pois já deixei bem claro o que eu quero e até então você também tinha deixado..
Enfim, sei que isso vai ser difícil, mas sei também que SOU FORTE O SUFICIENTE PARA SAIR DE CABEÇA ERGUIDA E SEGUIR EM FRENTE, mas "não quero mais saber de você", ao menos enquanto você não decidir o que realmente quer para sua vida. Sei também que SEMPRE irei te encontrar na rua que nem aconteceu sábado passado, mas ok. Sempre fui da seguinte opinião: "O que tiver que ser, será. Não importa o que aconteça ou quem se intrometa." E pra finalizar, só queria deixar bem claro aqui que eu gosto, E MUITO de você.

Já que não tenho coragem de assumir a minha loucura, queria que ao menos algum canto do mundo me acolhesse. E me abraçasse e dissesse que tudo bem, tudo bem de vez em quando eu perder assim a razão ou o equilíbrio. Eu queria que existisse um canto do mundo que nunca me dissesse “ei, você se expõe demais” e que me deixasse ser assim e apenas me deixasse ficar quietinha e quente quando o mundo resolvesse me magoar porque sou briguenta, mas sou mais sensível que maria-mole em frigideira. Eu queria ir para um planeta onde não existisse tempo de beijar e tempo de pirar. E eu pudesse ir agora ao seu mundo e te beijar até enjoar de você. E eu pudesse, de repente, gritar bem alto porque me irritam esses milhares de sons tecnológicos que você faz. Para mostrar que meio mundo te procura enquanto eu não posso te procurar porque a cartilha da vovó que casou dizia que a mulher nunca pode procurar o homem se não quiser ser usada por ele. Eu queria mandar pra puta-que-pariu a cartilha da vovó. E queria tirar essa voz do meu pai da minha cabeça, dizendo “minha filha, homem não gosta dessas coisas". Eu sei que sou exatamente o que 98% dos homens não gostam ou não sabem gostar. Eu falo o que penso, abro as portas da minha casa, da minha vida, da minha alma. Basta eu ver o sinal de luz recíproca no final do túnel que eu mando minhas zilhões de luzes e cego todo mundo. Sou demais, tanto que ninguém aguenta. Ninguém entende nada. E eles adoram uma sonsa. Adoram. Mas dane-se. Um dia, um louco, direto do planeta dos 2% de homens, aparece. E que se dane a natureza gritando no meu ouvido que não posso ser assim. Que boa fêmea sabe esperar nove meses, portanto deve saber esperar uma ligação ou um sinal de "pode avançar no joguinho". Eu não sei esperar nada. E a natureza gritando no meu ouvido então, já que sou birrenta, vou ficar sem nada mesmo. Porque é preciso saber viver. Atiram a gente nesse mundo, nosso coração sente um monte de coisa desordenada, nosso cérebro pensa um monte de absurdo. E a gente ainda precisa ser superequilibrada para ganhar alguma coisa da vida. Como se só por estar aqui, aturando tanta maluquice, a gente já não devesse ganhar aí um desconto para também ser louco de vez em quando. Quem é essa natureza maluca, quem é esse mundo maluco? Quem são esses doidos que exigem tanta certeza e tanta “finesse” e tanta postura da gente? E eu queria te beijar até enjoar. Porque eu só sei curar uma vontade de me entorpecer de alguém quando sugo a pessoa até a última gota. O problema é que nesse mundo sem graça com celulares que apitam, mensagens no MSN que apitam e policiais mentais que apitam "ei, segura a onda, não deixe ele perceber que pode comandar até a última seu coração", ninguém mais sabe nem sugar e nem ser sugado até a última gota. Fica uma droga de um joguinho superficial de trocas superficiais. E ai de quem resolva sair disso. Vai ser tachado de louco de pedra. Maluco. E as meninas sonsas se dando bem, e eu dormindo abraçada com o travesseiro. Já que não tenho coragem de assumir a minha loucura queria que ao menos algum canto do mundo me acolhesse. E me abraçasse e dissesse que tudo bem, tudo bem de vez em quando eu perder assim a razão ou o equilíbrio. E repetir, repetir e repetir o erro. E jurar que da próxima vez eu serei normal. E jurar que da próxima vez eu obedecerei á natureza, ao meu pai, à cartilha da vovó ou às meninas sonsas. E virar a rainha dos 98% dos homens que não sabem o que fazer com uma pessoa que nem eu. E depois chutar todos eles porque no fundo to pouco me fudendo pra essa maioria de idiotas. Pode até ser meio solitário nadar contra a maré, mas como é gostoso olhar a multidão do outro lado e enxergar todo mundo pequeninho.

Não tem mais bagunça na sala,

e nem sua meia soltando pelinhos pretos que parecem terra. Hoje vou conseguir me esparramar bastante na cama e dormir, dormir, dormir. Vou poder ver coisas leves na televisão e não passar mais mal com seus jornais cheios de desgraça. Não tem mais você me fazendo comer o doce com licorzinho.
Sobrou um buraco triste entre o sofá e a planta. Não tem mais seu seca...dor de cabelo que me fazia sorrir como só as pessoas que sentem muita paz conseguem. E você pra contar mais umas das 500 histórias que me fizeram, pela primeira vez, não querer tanto ocupar a vergonha de gostar com minha voz. Não tem sua euforia, a cordinha da alegria na qual você se agarra porque tem medo do que passa abaixo dos seus pés. Não tem mais seus olhos arregalados além do susto, me pedindo que a gente se divirta, que a gente consiga porque, afinal, a vida não anda das mais fáceis pra você e você, sempre como um touro, tenta e consegue tudo. Olhos tão arregalados pra devorar, como um predador, pra se dar, pra correr atrás do que mata tanto desejo, pra conquistar o mundo com uma força que me faz ficar horas te olhando quase sem ar. Mas um pouco cego pra momentos cruciais de delicadeza e interpretação. Os vencedores são mesmo um pouco egoístas e apesar de você ter me visto tanto e feito tanto e sido mais do que tanta gente que tentou bastante, é claro que a luz principal você deve guardar para o seu caminho que eu tenho certeza que será maravilhoso. Olhar com amor requer um tempo que pessoas de passagem não podem e não devem ter e eu, em vão, tentei ser aquele maluco da plateia que agarrou o corredor rumo ao pódio solitário.
Você está certo em exibir ao mundo tantos dentes e tão brancos. Eu é que estou errada quando paro um pouquinho para olhar com tristeza esses sustos do amor. Não tem mais você tirando sarro quando eu não aguentava a dor no peito e te dizia no escuro que era mais ou menos amor mesmo. Porque era. Porque é. Se você soubesse o estado que estou agora, zumbi, pegando detalhes seus por aqui, e doendo tanto que nem sei mais por onde começar. Eu não aguento mais começar. Queria tanto continuar. Não sei, não aguento, ainda não posso, mas queria continuar.
Alguma coisa deu errado em mim, eu não sei te explicar e eu não sei como arrumar e nem sei se tem ajuda pra isso. Mas meu corpo inteiro se revolta quando gosto de alguém. Me armo inteira pra correr pra bem longe e pra lutar com unhas gigantes quem tentar impedir. Me mata constatar como é ridículo ficar com saudade só de você ir tomar banho. Ter que sentir ciúme ou mágoa ou solidão e sorrir para não ser louca. Eu sinto de um tamanho que eu não tenho e então começo a adoecer, como sempre. Eu não sou louca, eu só não tenho pele pra proteger e quando você toca em mim eu sinto seus dedos e olhos e salivas deslizando por todos os meus órgãos. E você não precisa entender o medo que isso dá, mas talvez um dia possa ter carinho.
Ao final sobro eu aqui, nem doar sangue eu posso porque não tenho tamanho, com medo das horas, dos sons, dos meus ossos. Se você pudesse ver agora, tão pequena, tão desesperada, tão apaixonada, você me diria tantas coisas horríveis de novo? Se você visse como flutuo pela casa sem conseguir pisar no chão porque dói demais você não estar aqui, você diria novamente que eu peso demais?
Me perdoe pelos meus mil anos à frente dos nossos segundos e pela saudade melancólica que eu senti o tempo todo mesmo sendo nossos primeiros momentos. Pelo retesamento na hora de entregar. Pela maneira como eu grito e culpo quem tiver perto por uma angustia que sempre foi e será só minha e que eu sempre suporto mas quando sinto amor fico achando que posso distribuí-la um pouco, mesmo sabendo que é fatal.
Me desculpe por eu ter querido tanto ficar bonita e perfeita e só ter conseguido olheiras e ossos. Me perdoe pelas vezes que de tanto querer leveza acabei pesando a mão. De tanto querer sentir, pensei sobre como estava sentindo, e perdi o sentimento. Ou senti sem pensar e isso pra mim é como meus medos das drogas e então precisei roubar a chave do carro do seu bolso pra me proteger de não olhar mais uma vez você e nunca mais voltar pra casa. Minha maior dor é não saber fazer a única coisa que me interessa no mundo que é amar alguém. Me perdoa por eu querer de uma forma tão intensa tocar em você que te maltrato. Minha mão acostumada com um mundo de chatices e coisas feias fica tão gigante quando pode tocar algo lindo e puro como você, que sufoca, esmaga e estraçalha. Me perdoe pela loucura que é algo tão pequeno precisando de amor e ao mesmo tempo algo tão grande que expulsa o amor o tempo todo. Eu sou uma sanfona de esperança. Eu tenho estria na alma.
Enfim. Cansei de pedir desculpa por quem eu sou. Cansei de ouvir de todo mundo como é que se trabalha, se ama, se permanece, se constrói. Eu tentei com todas as forças amar você e agora sofro com todas as forças pelo buraco que ficou entre o sofá e a planta e o meu coração. Você vai embora e eu vou voltar para as minhas manhãs com o iogurte que eu odeio mas que é a única coisa que passa pela garganta quando o dia tem que começar. Vou voltar para aqueles e-mails chatos de pessoas que eu odeio mas que pagam esse apartamento sem você. E ficar me perguntando de novo para quem mesmo eu tenho que ser porque só tem graça ser para alguém. E que se foda o amor próprio.
Você me disse e me olhou de formas terríveis mas o que sobrou colado em cada parte do dia e de mim é a maneira como você sorri levantando que nem criança o lábio superior direito e como eu gosto de você por isso e por tudo e mesmo quando é ruim e sempre quando é incrível e ainda e muito e por um bom tempo.

A gente sente saudade. Saudade do passado, do presente, e até mesmo do futuro. A gente sente saudade, ou melhor, a gente sente falta. Falta de quem um dia nós fez muito bem e hoje já não faz mais parte de nossas vidas. Falta de sentir um sentimento bom, de amar.

A gente sente falta até daquilo que tinha tudo pra dar certo, mas não deu. Principalmente disso, a gente sente falta.

É engraçado e trágico ao mesmo tempo como as pessoas entram em nossas vidas e nos fazem amá-las de um jeito inexplicável para depois simplesmente irem embora, sem nenhuma razão ou explicação. E muitas vezes as mesmas nos deixam com raiva, mas depois isso passa. Tudo passa, menos o amor.

Não importa. Amor de amigo, amor de família, amor de amar.. sempre haverá uma pessoa do grupo que te magoará, seja uma amigo, um parente ou um namorado. E a gente aprende a conviver com isso e o pior, a se acostumar e esperar isso das pessoas. A gente se torna cada vez mais frio e nem mesmo entendemos o porquê. E no fim de tudo isso a gente sente saudade, falta.. classifique como quiser. Não importa. Porque isso é um fato. Eu pelo menos não conheço uma pessoa até hoje que não tenha se machucado ou sofrido por alguém e que depois não acabou sentindo saudades ou falta dela.

O "pra sempre" usado por muitos não existe, desistam. O que existe é o hoje, o agora. Então aproveite, fale, faça o que quiser. Dê valor a quem está ao seu lado hoje e principalmente a quem te ama e demonstra isso. Você não sabe o que pode acontecer amanhã.

"Essa vida viu, Zé. Pode ser boa que é uma coisa. Já chorei muito, já doeu muito esse coração. Mas agora tô, ó, tá vendo? De pedra. Nem pena do mundo eu consigo mais sentir. Minha pureza era linda, Zé, mas ninguém entendia ela, ninguém acolhia ela. Todo mundo só abusava dela. Agora ninguém mais abusa da minha alma pelo simples fato de que eu não tenho mais alma nenhuma. Já era, Zé. É isso que chamam de ser esperto? Nossa, então eu sou uma ninja. Bate aqui no meu peito, Zé? Sentiu o barulho de granito? Quebrou o braço, Zé? Desculpa!" 

Tati Bernardi

Promessas para 2012!

Em 2012 eu quero poucas amizades, porém sinceras. Quero que velhas histórias voltem a se repetir, e que velhas amizades quebradas renasçam das cinzas e nos façam perceber o quanto não podemos mudar o destino.
Quero um namorado, mas não qualquer um. Quero alguém que me ame e mereça todo o amor que eu tenho pra dar. Alguém fiel, sincero, engraçado, lindo e com todos os defeitos que eu sei que posso aguentar, afinal ninguém é perfeito.
Quero baladas, muitas. Quero dançar como jamais dançei nos ultimos anos. Quero festa, quero risos, choros, micos e etc.
O que eu quero mesmo na verdade, é apenas ser feliz. Ter alguém e ser de alguém. Quero banho de chuva, de piscina, de praia, de sol. Quero piadas sem graças, dormir de conchinha, brigas no meio da madrugada e todas essas coisas banais que pelo jeito ninguém mais se importa.
Não sei dizer ao certo tudo o que eu quero, mas uma coisa é certeza: all I need in 2012 is    L O V E! Não quero saber de consequências, aprendo a lidar com elas conforme forem surgindo, sei que eu consigo. Só quero que 2012 não seja como 2011, um ano vazio e completamente sem amor.
Quero o incerto, o surpreendente, o medo.. e todos os sentimentos que eu possa ter. E que 2012 seja O ano para todos!