Algumas vezes as pessoas são confusas. Os sentimentos são.

Hoje eu estava aqui em casa pensando, lembrando de todo esse tempo que passamos juntos e separados. Lembrando dos festivais de rock, dos casamentos, das tardes, das noites.. de todas as vezes que nós saímos juntos. E quando digo "nós", não quero dizer apenas eu e você, estou incluindo o Rubens e o Marcos nessa, por que afinal eu também os amo muito.
De Outubro de Dois Mil e Nove pra cá, eu pensava que te amava não apenas como amigo, mas como homem também, se é que você me entende. E só hoje, depois de quase dois anos eu fui realmente perceber que não, eu ainda te amo como amigo e sempre foi esse o sentimento que eu tive e sempre vou ter por você. Acho que eu estava tão desesperada, assim como você, para não ficar sozinha, que foi aí onde resolvemos nos juntar. Não me arrependo, mas se pudesse voltar atrás eu não o faria. E agora, no comecinho de Dois Mil e Onze, quando você realmente se reaproximou de mim de novo, disse coisas lindas e etc, eu realmente pensei: "nossa, eu nunca o esqueci!" e é claro que eu nunca te esqueci, e nem nunca irei. Você foi o meu melhor amigo, aquele com quem eu sempre pude contar e por mais que você tenha feito coisas erradas, todos nós cometemos erros, não?
Estava ouvindo Lucky da Colbie Caillat ontem e não tem como ouvir essa música e não lembrar de você, afinal foi a primeira que você me mandou dizendo que era nossa, dentre outras, sem contar que eu amo essa música. Mas por um momento eu parei e pensei: Ambos seguimos em frente com nossas vidas, e o tempo não pára para que possamos concertar as coisas. E foi isso o que tentamos fazer em Janeiro, eu acho.. tentar concertar as coisas. Tanto é que eu peço desculpas à você (por eu ficar enxendo o saco com mensagens, emails e etc, rs.) e até para a Aline (por eu ter provocado ciumes).
Eu não sou assim, nunca fui dessas mulheres que se humilham por caras, ficam correndo atrás que nem loucas e etc, você sabe disso. E talvez eu tenha corrido atrás de você, por que tinha/tenho medo de perder o meu amigo. Nada mais.
Eu te amo, não tenha dúvidas disso. Mas como sempre amei, como meu melhor amigo. Percebi isso hoje ao conversar com uma pessoa que não vem ao caso no momento.
Eu sempre fui dessas mulheres sonhadoras, que sonham em ter uma família e etc, sempre fui de ficar imaginando o amanhã, mas com você eu nunca me vi casada ou algo do tipo, nunca me vi no futuro ao seu lado, entende? Ao menos não como companheira. E talvez isso, tenha sido um sinal de que eu nunca te amei como homem, que eu, nós, apenas confundimos nossos sentimentos, o que é normal. Como disse acima: Algumas vezes as pessoas são confusas. Os sentimentos são.
Em um dos meus posts anteriores disse que não escreveria mais aqui sobre você, mas sinto que depois dessa "descoberta" eu precisava meio que me desculpar, pois os outros posts eu escrevi em um momento de raiva, e todos nós sabemos que na raiva sempre falamos sem pensar e com isso acabamos falando coisas que não devemos e nem queremos.
Contudo, eu estou feliz que tudo tenha acontecido do jeito que aconteceu, e que eu pude perceber o meu real sentimento por você, antes que qualquer um dos dois saíssem machucados.
Eu agradeço muito à todos os anos que vocês estiveram ao meu lado, vocês foram, são e sempre serão os meus melhores amigos, os meus três melhores. E espero que essa amizade se estenda por muito mais tempo, por que eu realmente não imagino a minha vida sem vocês, meus amigos. s2

"Goodbye" for while..

Ultimamente estou tão estranha, sinto que nem eu mesma me reconheço mais. Sério, sabe quando você tem aqueles seus momentos em que não quer fazer e nem comer nada? Pois é, esse é o meu. Só quero ficar no meu canto, sozinha, dormindo, pensando, lembrando de coisas e etc.

Acho que um pouco disso se chama “saudade”. Saudade dos velhos tempos, dos velhos amigos, dos velhos momentos. Sim, velhos!

Não me arrependo de ter mudado pra Salto, pois estou bem melhor aqui, digo em relação à casa e família, mas ninguém, ninguém mesmo, imagina a falta que os amigos de Indaiatuba me fazem. E por mais que eu saiba que eles ainda são meus amigos e que eu sempre poderei contar com eles, eu me sinto sozinha e no fundo, eu sei que estou.

Acho que eu queria tanto mudar de vida, tanto esquecer dele e do que ele me fez passar, que acabei me esquecendo de que eu poderia mudar de país ou até mesmo de planeta, mas eu continuaria o amando. E que um dia, um belo dia ele iria voltar pra minha vida, como o fez no dia 30 de Dezembro. E com isso, eu acho que joguei toda a minha culpa em cima dele. Mas na verdade, a única culpada nisso tudo sou eu!

Eu não agüento mais isso, sério. Não agüento mais pensar que “um dia, quem sabe poderemos ser felizes juntos novamente.” Bem no fundo eu sei que isso não vai acontecer, e mesmo assim ainda fico me iludindo.. não mais.

Peço desculpas para todos os meus amigos, quero que vocês saibam que eu os amo muito, mas estou dando um tempo de internet, baladas e etc. Vou me isolar um pouquinho e só voltarei a minha vida normal quando tiver plena certeza que estou bem, que não tenho mais nenhum sentimento por ele. Espero mesmo que Deus me ajude a passar por tudo isso, por que eu sei que eu não mereço tanto “sofrimento”, se é que podemos chamá-lo assim.

Muito obrigada à todos vocês que me apoiaram e me ajudaram nesse ultimo mês, quem esteve presente comigo sabe que não foi fácil. Obrigada principalmente à minha gêmea linda, devo muito ou quase tudo à ela. E espero realmente que vocês todos entendam a minha decisão. Eu amo vocês!

Forever & Always :)

Não me arrependo de nada do que eu fiz no ultimo mês, e concerteza o faria de novo, mas o tempo não irá voltar pra eu concertar algumas coisas, para eu dizer o que eu tanto quis e acabei não dizendo. Mas ok, eu sei que um dia e eu espero que esse dia chegue logo, eu vou poder falar tudo o que eu sinto por você pessoalmente, e quando esse dia chegar, eu juro, eu não vou ter medo da sua resposta, não vou ter medo de nada, afinal, medo só nos atrapalha.

E por mais que eu saiba que você ama que eu escreva sobre você nas minhas páginas de internet, eu decidi que vou parar com isso, esse é o ultimo! E espero realmente que você não fique chateado com isso, por que não tem nada a ver com você. Tem a ver comigo, eu preciso parar, eu preciso te esquecer por um momento, pra lembrar que eu estou solteira e também mereço muito ser feliz, eu sei disso.. e por isso tomei a decisão de simplesmente não ficar lembrando e escrevendo sobre você toda a hora. Para eu tentar ser feliz também sem você.

E como esse é o ultimo até que as coisas se resolvam do jeito que eu quero, se é que um dia elas irão. Eu quero te agradecer por tudo. Pela sua sinceridade, pelo seu amor, carisma. Pelos nossos momentos: como amigos, namorados, "inimigos" e etc. Até mesmo pelas brigas e é claro, pelos emails. Eu te amo hoje e sempre, e sim, isso é uma promessa da qual eu nunca me arrependerei de ter feito. Você sempre será uma parte de mim, mesmo que distante, mesmo que com outra. Afinal são seis anos, e eu te amo a cada dia mais!

Não espere..

um sorriso para ser gentil. Não espere ser amado para amar. Não espere ficar sozinho para reconhecer o valor de quem está ao seu lado. Não espere ficar de luto para reconhecer quem hoje, é importante na sua vida. Não espere o melhor emprego para começar a trabalhar. Não espere a queda para lembrar-se do conselho. Não espere a enfermidade para perceber o quanto é frágil a vida. Não espere pessoas perfeitas para se apaixonar. Não espere a mágoa para pedir perdão. Não espere a separação para buscar reconciliação. Não espere a dor para acreditar em oração. Não espere elogios para acreditar em si mesmo. Não espere que o outro tome a iniciativa, se você foi o culpado. Não espere o eu te amo para dizer eu também. Não espere o dia de sua morte para começar a amar a vida.

Ele: Preciso dizer isso à alguém!
Ela: O que?
Ele: Eu estou muito apaixonado!
Ela: Nossa, que garota sortuda! Inveja dela.
Ele: Eu sei que eu não deveria estar te falando isso, porque você gosta de mim, né…
Ela: Não, deixa. Mas me conte, o você vai contar pra ela?
Ele: É obvio que sim! Mas de que jeito eu conto? Pessoalmente, ou pelo MSN?
Ela: Ah, por MSN deixa dúvidas. Fale pessoalmente, que ela verá seu olhar, e saberá se você a ama de verdade, ou não.
Ele: E você gostaria de ganhar o que?
Ela: Ah, nada. Eu apenas ia querer um sorriso seu, só pra mim.
Ele: Ok.
Ela: Mas me diz, como você sabe que está apaixonado por ela?
Ele: Eu a amo. Tenho certeza disso. Ela me faz sentir diferente. Ela me faz sorrir mais. Ela me tira dos piores momentos. Nas nossas conversas, os conselhos dela, o jeito dela, ah, não sei como explicar o que eu sinto direito, quando converso com ela. Ela me faz sentir amado. Porque sei que ela me ama também. Eu não consigo tirar meu olhar de perto dela. Eu não consigo controlar meu sorriso, que eu sei que é um sorriso apaixonado. Eu sinto tanta coisa, mas não faço a mínima idéia de como falar à ela. Eu estou fazendo ela sofrer. Finjo que amo uma pessoa, mas na verdade, não amo. As vezes finjo que estou me apaixonando, mas é pra ver se ela ainda sente ciúmes. Porque sei que se ela sentir, é porque ela ainda me ama. Mas eu juro, por qualquer coisa em minha vida, que a última coisa que eu queria, é fazê-la sofrer. O meu único problema, é que eu não sei como demonstrar que a amo. Tenho medo de estar errado. Medo de estar confundindo as coisas, e fazê-la chorar mais por minha culpa..
Ela: E por que você não repete tudo isso que me disse, à ela?
Ele: Você quer que eu repita tudo de novo à você?


Morri *-*

Last year's old news,

I'm breaking out my six-string and playin' from my heart. It's not deja vu, cuz it's another summer and that's how this chapter starts. I'm gonna run so fast till I can't breathe, come along and follow me. Let's make some noise we never did before.

So drama free, I'm all about the music, I just wanna sing. Watch me live out my dreams, cuz I'm gonna rock that stage and give my everything. I'm gonna dance until my feet can't move, come along; get in the groove. Let's shine bright more than we did before.
(What you gonna do?) I'm gonna laugh through the summer with you. (Who you gonna be?) You'll just have to watch carefully. (Where you gonna go?) Anywhere my heart wants me to go. I'm gonna sing, I'm gonna dance, I'm gonna write, I'm gonna play, I'm gonna try, I can do everything..

It's a brand new day, don't you see me? I'm changin' up my ways so completely. This time I'm gonna sing and you're gonna hear it. This time I'm gonna show you that I got the spirit, 'cause it's a brand new day and I'm feeling good!

Há uma semana atrás eu estava ótima, perfeitamente bem e feliz sem você. Aí do nada você reaparece, diz coisas lindas, e eu ingênua ainda te dou uma terceira chance. E só pra váriar um pouco, você me decepciona de novo, rs. Irônico não?
Contudo, eu não me arrependo do que fiz, ao menos eu sei que eu tentei. Te disse tudo o que eu sentia por você e o que você fez? Apenas me decepcionou de novo. Pelo menos agora eu sei o tamanho da consideração que você tem por mim. Porra, ligasse, mandasse mensagem, email.. se virasse, mas custava me avisar? Mas não, é a Pamela mesmo né, ela que se foda! Ok, me fudi e agradeço à você por me fazer ver mais uma vez que você não é quem eu pensava que era.
Não tenho mais o que escrever, não quero mais escrever ou perder meu tempo com você. Ao menos se você tivesse pensado uma vez em mim, mas não. Então a partir de hoje, sou eu quem não pensa mais em você! Que você seja muito feliz com ela ou com qualquer outra pessoa.
Muito obrigada por todos os momentos felizes que você me proporcionou e pelos tristes também, até mesmo pelas decepções, pois elas me fizeram crescer de um certo modo, me fizeram ver como o mundo e as pessoas que nele vivem são.

When the tables turn again, you'll remember me my friend and you'll be wishing I was there for you. I'll be the one you'll miss the most, but you'll only find my ghost.

So thank you for showing me, that best friends can not be trusted and thank you for lying to me. Your friendship and good times we had, you can have them back! ♪

Am I crazy, or is this more than a crush?

Eu realmente não queria fazer o primeiro post do ano relacionado ao amor, pois sempre que eu faço isso, escrevo sobre algo ou sobre algum momento meu, tudo que eu quero que aconteça não acontece, ou algo sempre me decepciona. Porém dessa vez é diferente, ou não. Mas não importa, por que eu cansei de reprimir meus sentimentos, fiz isso 2010 inteiro praticamente. E eu não acho isso certo, pois eu sempre fico pensando em todos e no fim quem sai machucada, quem se ferra sou eu, pois as pessoas hoje em dia não são muito acostumadas a pensar no próximo.

Contudo, isso não tem nada a ver com o que eu estou na cabeça nesses últimos dias.. na real, eu nem sei o por que estou com tantas coisas na cabeça nesses últimos dias. Talvez seja por que uma certa pessoa de extrema importância na minha vida tenha me surpreendido, e muito com alguns gestos e palavras. Talvez não, concerteza é isso, rs.

Eu realmente não esperava que tantas coisas acontecessem na ultima semana e a ultima pessoa do mundo que eu espera ouvir falando que me ama era você, sim, você! E por mais que eu te ame muito também, e no fundo eu sei que você sabe disso, eu não consigo te falar, ao menos, não conseguia até hoje. Não sei se é pelo fato de você estar com outra, ou pelo simples fato de eu ficar com cara de boba na sua frente.

Tenho medo de falar pra você que sim, eu daria outra chance pra nós e ouvir um: “eu te amo, mas amo mais essa tal pessoa com quem estou saindo” ou coisa do tipo. Tenho medo de perder você pra outra, de novo. [se é que já não perdi há muito tempo atrás] E você nem imagina o tamanho desse medo, sério. Entretanto, hoje eu decidi acabar com esse medo, esse sofrimento todo, pois eu não vou perder nada tentando e eu prefiro saber que eu tentei e não deu certo, do que ficar o resto da minha vida pensando em como seria, se daria certo e etc.

Peço desculpas se muitas vezes sou grossa ou mal educada com você, mas é que tem certas coisas que eu não aturo e você sabe disso. E eu assumo que um pouquinho também é ciúmes, pois te ver com outra e não poder fazer nada, machuca.

Às vezes eu tenho raiva de mim mesma, por ter te dito que não voltaria com você, mas na real quando eu disse isso era por que eu queria que você tentasse, mesmo sabendo que não tinha chance. Pra mim isso seria uma prova que você realmente me ama! E agora, agora eu fico aqui com mil coisas na cabeça, pensando em você e nela aí juntinhos e eu aqui sozinha pensando em você. E o que eu mais odeio é ver aqueles subnicks bregas no msn dela e não poder ir xingar nem nada, afinal é ela quem está com você e eu não tenho direito de falar alguma coisa, pois você não é mais nada meu.

No fim, o que eu mais quero é a sua felicidade. Se você está feliz com ela, ótimo. Desejo mesmo, do fundo do meu coração que você seja muito feliz, mesmo não sendo comigo. Espero que ela te dê tudo o que você merece, que te trate bem e te ame, assim como eu amo e vice-versa.

Não sei se você vai ver esse post, mas se ver saiba que eu te amo, sempre te amei e que desejo que você seja muito feliz, comigo ou com qualquer outra mulher. Beijo!