Eu costumava ter tudo no lugar, sabia sempre o que fazer. Em poucas horas as coisas começaram a mudar e os segundos passando como não deveriam passar. O telefone não toca, a agonia sufoca e eu não aprendi a esperar, embora pareça inalterada pelo tempo. Os meus pensamentos fazem tudo se mudar. Já me disseram que não é tão fácil assim aceitar que é preciso aprender e passar por coisas ruins, coisas que não te deixam tão bem assim. Então parece que o tempo parou, é tão estranho levantar e ver que nada mudou. Os dias são sempre iguais.

Tenho uma sensação horrível dentro de mim há um bom tempo. Preciso de uma solução imediata, mas não á tenho. Ao mesmo tempo que eu quero sumir, eu quero ficar e conversar, e aí é quando eu acabo não fazendo nada.
Por incrível que pareça eu me preocupo demais com as pessoas, e ás vezes me preocupo demais com pessoas que não mereçem a minha tal preocupação. Eu achava que indo pra zoff todo final de semana ajudava a amenizar as coisas, que me fazia bem. Ontem eu percebi que isso não adianta em nada. Não importa o tempo que você suma, o tanto de tempo que você finja esquecer tal assunto, nada importa na real, por que o que está dentro de você não vai sumir se você não o desejar que o mesmo vá embora e eu acho esse é o meu maior problema. Bom, não mais.
Há cinco meses eu estava bem, "feliz", achando que as coisas estavam indo a mil maravilhas e bastou apenas uma noite pra acabar com o meu "conto de fadas". Aí é quando eu percebo que na real eu nunca esqueci nada, nunca nem tentei e isso me da uma raiva que vocês nem imaginam. Mas o que vai adiantar eu ficar aqui chorando pelos cantos quando eu não fiz nada de errado? Sério, eu queria que as coisas voltassem a ser como antes, queria mesmo! Mas infelizmente eu sei que as mesmas não vão. Eu sei que cada um vai seguir o seu caminho, encontrar outras pessoas, ter outra vida e por ai vai, é o ciclo e nós não podemos mudar. Felizmente ontem quando eu estava lá chorando, eu descobri em quem eu realmente posso confiar. E confesso que fiquei até assustada com o tanto de pessoas que se importam comigo. Acho que nunca ouvi tantas coisas das quais precisava em apenas um dia. rs E agora, agora eu acho que sou eu quem tenho de mudar, parar de ser besta e ficar chorando por motivos que não valem apena, por pessoas que não valem apena e por mais difícil que isso possa ser, eu sei que eu consigo.
Á partir de hoje eu não vou mais me importar, vou simplesmente fazer igual á você, jogar tudo pro alto, ou ao menos tentar né. Coloquei uma coisa na minha cabeça, que é: Ser feliz não importa o que aconteça, afinal as coisas ruins servem de aprendizado, certo? E é isso ai, se algo me abalar denovo, eu vou pensar como estou pensando agora, "no futuro eu sei que irei dar risada de tudo isso, mesmo que seja sozinha, mas eu irei rir." E bola pra frente, afinal quem vive de passado é museu e eu já cansei de tentar concertar o que nunca teve e nem terá concerto.

Eu fiz muito, eu sei que você diz que eu tenho que ir. "O mundo não é seu para pegá-lo", é tudo que você sempre diz. Eu sei que eu não sou o melhor para você, mas prometa que você irá ficar, porque se eu te ver indo embora, você me verá perdendo-me. Porque hoje, você foi embora da minha vida. Porque hoje, suas palavras soaram como uma faca e eu não quero viver essa vida.
Despedidas foram feitas para pessoas sozinhas que ficam na chuva, e não importa aonde eu vá, está sempre fluindo a mesma coisa. Essas ruas estão preenchidas com memórias, ambas boas para dor detectada e tudo que eu quero fazer é te amar, mas eu não sou o único culpado. Mas o que eu sei, se você está partindo? Tudo que você fez foi parar o sangramento, mas essas cicatrizes ficarão para sempre, e essas palavras não tem significado se nós não conseguimos encontrar o sentimento que segurávamos juntos, ao menos tente seu máximo para lembrar.
Fique comigo, ou me assista sangrar. Eu preciso de você apenas para respirar!