Quando o cristal quebra...

Sempre ouço dizer que confiança é como cristal: uma vez quebrada, juntar os cacos torna-se impossível. Conhecemos alguém, ficamos próximos da pessoa e, com o tempo, começamos a depositar diariamente parcelas de confiança nela. Nessa hora, o tempo funciona apenas como uma fachada para algo que, inexoravelmente, falaríamos com essa pessoa algum dia. Algo como: confio em você de olhos fechados. Clichê. O roteiro é tão natural que o indício de termos um final feliz é previsível. Até outro clichê, também inexorável, entrar em ação: a decepção. Sempre ouço dizer que todos irão nos decepcionar: cabe a nós decidir por quem vale a pena sofrer. Mas acabamos sofrendo por todos. Também é natural. Mas é um caminho com volta, ao contrário da confiança. Se alguém quebrou o cristal que sustentava o relacionamento, uma só vez basta. É o tipo da coisa que só se sentir dá pra entender. O pé atrás com aquela pessoa será inevitável, aconteça o que for. Infelizmente não há receita para esse tipo de situação. Falar para escolher os amigos ou o namorado com cautela vai soar tão mentiroso quanto um traidor de confiança. Afinal ninguém entra num relacionamento pensando no dia em que ele vai terminar. Ou num jogo pra perder. Ninguém nunca vai saber se aquele alguém em que confia não é confiável se antes não confiar nele. A decepção é a conseqüência que temos que sofrer por atitudes impensadas daqueles que mais amamos. Para isso, outra frase que sempre ouço me vem à cabeça. É a de que decepção não mata: ensina a viver. Eu sei, continua clichê, mas é porque acontece com todo mundo mesmo. Ou você acha que essas frases são repetidas toda hora por mero acaso? O segredo não é formar um muro invisível por dentro impedindo o contato das pessoas: o segredo é fazer parecer que esse muro existe para ver quem o ultrapassaria pra chegar até você.

Você sempre me disse que sua maior mágoa era eu nunca ter escrito um texto sobre você. Nem que fosse te xingando, te expondo. Qualquer coisa. 
Você sempre foi o único homem que me amou. E eu nunca te escrevi nem uma frase num papelzinho amassado. 
Você sempre foi o único amigo que entendeu essa minha vontade de abraçar o mundo quando chega a madrugada. E o único que sempre entendeu também, depois, eu dormir meio chorando porque é impossível abraçar sequer alguém, o que dirá o mundo. 
Outro dia eu encontrei um diário meu, de 2007, e lá estava escrito “hoje eu larguei meu namorado sentado e dancei com ele no baile de formatura”. Ele, no caso, é você. Dei risada e lembrei que em todos esses anos, mesmo eu nunca tendo escrito nenhum texto para você, eu por diversas vezes larguei vários namorados meus, sentados, e dancei com você. Porque você é meu melhor companheiro de dança, mesmo sendo tímido e desajeitado. 
Depois encontrei uma foto em que você está com um daqueles óculos escuros espelhados de maconheiro. E eu de calça colorida daquelas “bailarina”. E nessa época você não gostava de mim porque eu era a bobinha da turma. Mas eu gostava de você porque você era estiloso eu achava isso super sexy. E eu me achei ridícula na foto mas senti uma coisa linda por dentro do peito. 
Aí lembrei que alguns anos depois, quando eu já não era mais a bobinha da turma e sim uma estagiária metida a esperta que só namorava figurões (uns babacas na verdade), você viu algum charme nisso e me roubou um beijo. Fingindo que ia desmaiar. Foi ridículo. Mas foi menos ridículo do que aquela vez, ainda na faculdade, que eu invadi seu carro e te agarrei a força. Você saiu cantando pneu e ficou quase dois anos sem falar comigo. 
Eu não sei porque exatamente você não mereceu um texto meu, quando me deu meu primeiro cd do Vinícius de Morais. Ou quando me deu aquele com historinhas de crianças para eu dormir feliz. Ou mesmo quando, já de saco cheio de eu ficar com você e com mais metade da cidade, você me deu aquele cartão postal da Amazônia com um tigre enrabando uma onça. 
Também não sei porque eu não escrevi um texto quando você apareceu naquela festa brega, me viu dançando no canto da mesa, e me disse a frase mais linda que eu já ouvi na minha vida “eu sei que você não gosta de mim, mas deixa eu te olhar mesmo assim”. 
Talvez eu devesse ter escrito um texto para você, quando eu te pedi a única coisa que não se pede a alguém que ama a gente “me faz companhia enquanto meu namorado está viajando?”. E você fez. E você me olhava de canto de olho, se perguntando porque raios fazia isso com você mesmo. Talvez porque mesmo sabendo que eu não amava você, você continuava querendo apenas me olhar. E eu me nutria disso. Me aproveitava. Sugava seu amor para sobreviver um pouco em meio a falta de amor que eu recebia de todas as outras pessoas que diziam estar comigo. 
Depois você começou a namorar uma menina e deixou, finalmente, de gostar de mim. E eu podia ter escrito um texto para você. Claro que eu senti ciúmes e senti uma falta absurda de você. Mas ainda assim, eu deixei passar em branco. Nenhuma linha sequer sobre isso. 
Depois eu também podia ter escrito sobre aquele dia que você me xingou até desopilar todos os cantos do seu fígado. Eu fiquei numa tristeza sem fim. Depois pensei que a gente só odeia quem a gente ama. E fiquei feliz. Pode me xingar quanto você quiser desde que isso signifique que você ainda gosta um pouquinho de mim. 
Minhas piadas, meu jeito de falar, até meu jeito de dançar ou de andar. Tudo é você. Minha personalidade é você. Quando eu berro Strokes no carro ou quando eu faço uma amiga feliz com alguma ironia barata. Tudo é você. Quando eu coloco um brinco pequeno ao invés de um grande. Ou quando eu fico em casa feliz com as minhas coisinhas. Tudo é você. Eu sou mais você do que fui qualquer homem que passou pela minha vida. E eu sempre amei infinitamente mais a sua companhia do que qualquer companhia do mundo, mesmo eu nunca tendo demonstrado isso. E, ainda assim, nunca, nunquinha, eu escrevi sequer uma palavra sobre você. 
Até hoje. Até essa manhã. Em que você, pela primeira vez, foi embora sem sentir nenhuma pena nisso. Foi a primeira vez, em todos esse anos, que você simplesmente foi embora. Como se eu fosse só mais uma coisa da sua vida cheia de coisas que não são ela. E que você usa para não sentir dor ou saudade. Foi a primeira vez que você deixou eu te olhar, mesmo você não gostando de mim. 
E foi por isso, porque você deixou de ser o menino que me amava e passou a ser só mais um que me usa, que você, assim como todos os outros, mereceu um texto meu.

“Mulher diz tudo o que sente sim, mas com uma grande diferença: sem dizer nada. Sabe quando ela demora para responder suas mensagens? Ela se segurou o dia inteiro para mostrar a você que não teve tempo e que não se importa tanto assim. Sabe quando ela não te chama no msn? Anos de estudos para fazer um doce, fingindo que não está morrendo de saudades. Sabe quando ela passa reto de nariz em pé, toda linda e esnobe? É o ”vou fingir que não te vi”. Sabe quando ela não te responde de primeira? Apenas um teste para ver se você está interessado o suficiente para chamar de novo. Complicadas. Inteligentes. Superiores. Enquanto eles se acham espertos elas simplesmente são, sem ter que achar nada. Ela diz que te odeia e te manda ir embora, mas experimenta sair de perto dela para ver o que acontece. Ela desliga o telefone na sua cara e diz que vai sair com as amigas a noite porque você nunca a mereceu, e na maioria das vezes ela deita na cama e chora. Seres extremamente fortes, estupidamente sensíveis. Todo homem deveria ter um dia de mulher. Mulher sabe sorrir quando quer chorar. Mulher sabe desprezar quando quer amar. Mulher sabe ignorar quando a maior vontade é ligar e pedir o amor do canalha de volta. Mulher pensa com o coração e age com a cabeça. Dentro de uma mulher existem sentimentos ocultos. Vulcões em erupção camuflados por enormes geleiras. Mulher tem o poder de passar do lado do babaca que partiu seu coração de salto alto, sorrindo e deixa para chorar em casa. E sabe porque eu gosto de ser mulher? Bom, mulher pode estar perdidamente apaixonada. Pensar nele 24 horas por dia e fazer hora extra. Olhar o telefone de 5 em 5 segundos, e a cada toque, achar que é ele. Mas, meu caro, tenha certeza que você jamais saberá disso. Na verdade ela pode estar tendo overdose de amor, ataque de ciúmes, caindo os cabelos de raiva. Mas para ele, ela vai estar vendo um filme de romance na tv e repetindo milhares e milhares de vezes: ”Homem? Ahh.. Só fazendo um modelo novo de fábrica. Zero km. E que de preferência não fale, para não mentir.” Ela pode ser meiga e doce, mas experimente dizer isso a ela. Ela simplesmente sorri com olhos de cinismo e diz “vai sonhando”. Ela sonha com uma casa simples e três filhos correndo pela sala, mas te jura que o seu maior sonho é ser bem-sucedida profissionalmente. Dona de casa? Jamais. Enquanto te conta seus planos futuros sobre o emprego e o salário que pretende ganhar, ela tira suas medidas mentalmente para levar no alfaiate da esquina e planejar o terno que você vai estar usando enquanto a espera – com o vestido e o penteado que por ventura, ela já escolheu – no altar.”

Ponto final.

Nos últimos tempos tudo o que eu tenho escrito aqui é sobre você. Pra ser sincera, desde 2009 tudo o que eu pensava ou sentia era sobre você, não mais.
Você foi a pessoa que eu mais amei, não vou mentir, mas foi também a que mais me decepcionou, me enganou, me fez de idiota e etc. Não vou falar que você não me proporcionou momentos bons também, porque estaria mentindo, mas convenhamos que teve muito mais ruins do que bons.
O que aconteceu semana passada, a frase que você disse pra mim no telefone foi a última gota, e te digo mais, não levei a mal o que você falou, como te disse que não iria levar e espero que você também não leve a mal o que estou prestes a escrever. Pra falar a verdade, você me fez um favor.
Sinceramente, não tenho pena, dó ou ódio de você, porque eu teria que me importar para sentir essas coisas e no momento, eu não sinto nada. Desculpa se estou te dando esta notícia assim, do nada, mas é a mais pura verdade. Quantas vezes eu disse que preferia que você morresse? E falava isso porque me importava. E agora, com a experiência de vida que tenho, com todas as coisas que aconteceram, com os problemas que eu estou passando e com a pessoa que eu me tornei, eu finalmente percebi que não preciso de você, como nunca precisei. Na verdade, eu acho que sentia falta de nós, como amigos, os bons que costumavamos ser antes de misturarmos os sentimentos, mas nem isso temos mais, o que é uma pena... pra você.
No meio disso tudo eu acabei me perdendo, acabei fazendo coisas que eu jamais faria se estivesse em mim, mas graças a Deus, isso acabou. E não, não me arrependo de nada do que eu tenha feito, escrito ou falado. Eu quis fazer cada uma delas. Porém na mesma conversa que eu tive com várias pessoas, amigas e amigos, todos eles me disseram a mesma coisa, "desapega, deixa pra lá, vai viver a sua vida" e todos eles estavam e continuam certos, posso ver e sentir isso agora. Você nunca valeu a pena e sempre pareceu que eu não era boa o suficiente pra você, mas a verdade é que você nunca foi bom o bastante pra mim. Você nunca me amou e nada do que você fale ou faça irá provar o contrário, porque eu tinha esse sentimento e sei que fariamos qualquer coisa pela pessoa que amamos e você, nunca fez nada por mim, n a d a, você sabe disso.
Não precisava estar escrevendo isso, porque sei talvez você nunca leia, mas não importa, agora não tem mais você, entende? Agora tudo o que eu faço é sobre mim!
Não espero que você tenha uma vida feliz ou miserável, porque a gente só deseja essas coisas pras pessoas que, ou nos importam demais ou odiamos demais e como eu disse acima, eu não sinto nada por você. No momento, você é um completo desconhecido. Mas te devo, sim, um muito obrigado. Obrigado por ter me mostrado quem eu nunca vou querer ser novamente. Obrigado por ter me mostrado que esse mundo é enorme e que as minhas chances de ser feliz, de ser alguém são infinitamente maiores se você não estiver nele junto comigo. De alguma forma, você só me puxava pra baixo.
Atualmente estou fazendo as coisas que eu mais gosto, com as pessoas que eu mais amo e convenhamos que eu nunca precisei de um namorado pra ser assim, feliz. E por mais que eu não seja a definição para a palavra "perfeita", eu estou bem perto disso. E a vida, como sempre, continua.

Eternity;

Eu poderia começar esse texto que estou prestes a escrever falando das coisas boas que já nos aconteceram. Poderia falar do quanto te amo e do quanto sei que você me ama também, mas de que isso irá adiantar se no momento não te tenho aqui comigo?
Muitas coisas aconteceram ao longo desses anos, você teve um filho e eu um milhão de namorados, mas e daí? Nada disso nunca conseguiu separar a gente. Nem mesmo as namoradas loucas que você arruma. E pra ser bem realista, acho que nunca nada e nem ninguém irá separar. Porque o meu amor por você é puro, é verdadeiro. Independente da minha felicidade eu quero ver a sua e por isso sempre deixei você viver a sua vida, sem ficar enchendo o seu saco ou das suas "namoradinhas". Eu não sou como elas, nunca fui. Não preciso fazer ameaças ou o caralho a quatro pra te ter comigo, não. E talvez seja por isso, exatamente por isso, por eu ser assim, tão eu, tão honesta e ter um amor tão grande por você que você sinta o mesmo por mim. Talvez seja por isso que eu seja diferente, que eu seja a ÚNICA!
Não faço mais parte da sua vida ultimamente, não sei como você tá, como sua família está... na verdade, não sei mais quase nada da sua vida. Mas o que eu sei é o que você vive falando pro Rubens e pro Marcos o quanto me ama, o quanto sente a minha falta. Sei que quase sempre eu sou o assunto quando vocês se encontram e só queria que você soubesse que esse sentimento é recíproco. 
Talvez todas as coisas pelas quais passamos, todas as pessoas que se intrometeram no nosso caminho, talvez tudo o que aconteceu em todos esses anos e tudo o que ainda está por vir, tenha que acontecer. Talvez não fiquemos juntos agora e você, assim como eu, construa uma vida com uma pessoa que você nunca amou. Mas tudo bem, eu estarei aqui quando você estiver pronto pra mim, do mesmo jeito que sei que você estará aí quando eu estiver pronta pra você. Não importa quanto tempo passe, quantas pessoas passem pela nossas vidas, nós SEMPRE teremos um ao outro e isso é o que importa.
Só te peço uma coisa: se algum dia você chegar a ler este texto, guarde as palavras que eu estou prestes a escrever: Daqui alguns anos nós estaremos na nossa casa, assistindo televisão e comendo muito brócolis (porque é só isso que eu sei cozinhar :P). Estaremos rindo de tudo o que aconteceu com a gente e tendo a certeza do quanto o nosso amor é puro e verdadeiro. E quando esse dia chegar, eu virei aqui e lhe mostrarei esse post e você irá olhar pra mim e dizer "te amo", como você fazia em todas aquelas noites que me ligava e eu respondia somente "também" e nesse dia eu irei dizer, olhando no seu olho, o quanto você é importante pra mim, a melhor coisa que já me aconteceu e soletrarei as letras: t, e, a, m, o, bem baixinho no seu ouvido e aí sim, nós dois saberemos que daquele momento e diante será pra sempre!